Círculo de Lectores, basta ya de engaños

Hoy vengo a expresar mi descontento con este club y empresa que todos conocemos y cuyos empleados captan a nuevos socios a base de engaños.

Aunque me parece muy buena su labor, ya que todo lo que sea promover y vender cultura me parece excelente, no me gusta nada la forma en la que sus trabajadores captan clientes, ya que lo hacen mediante un método de engaño, y explicaré por qué.

A mí me gustaba Max Medina

En el último post que escribí (que escribo cada eclipse lunar), hablé sobre Las Chicas Gilmore y cuánto me gusta la serie a pesar de que, por ahora, voy por la mitad de la segunda temporada. 

Primero, quiero dejar dos cosas claras:

1. Si no has visto la serie y pretendes verla, no leas esto porque contiene spoilers.

2. No me hagas spoilers si ya la has visto.

Obviamente, a estas alturas de la vida y encima teniendo en cuenta que acaban de estrenar nuevos capítulos, ya he comido algunos spoilers de la serie, pero es evidente desde el primer capítulo de la primera temporada que Lorelai y Luke terminan juntos (o al menos para mí lo es). Pero, ¡diablos! a mí me gustaba Max Medina.

Las Chicas Gilmore y mi regla

Estoy muy acostumbrada a escuchar a mis amigas quejarse por su periodo y manifestar abiertamente sus estados de depresión, bipolaridad y todo lo que socialmente se supone que tener la regla conlleva mentalmente. 

Y yo siempre he sido de las que dicen cosas del tipo: "Pues a mí no me afecta. No estoy más sensible ni soy más borde de lo que ya por lo general soy cuando estoy con la regla." 

Meeeeec. Hasta que he empezado a ver Las Chicas Gilmore (serie que recomiendo totalmente) y me ha hecho replantearme mis sentimientos hacia mi periodo.

Razones por las que condenar a mi padre y mi hermano

Razones por las que condenar a mi padre y mi hermano.

Tengo buenos fundamentos para acusarles del daño terminal que han hecho a mis recuerdos.

Los delitos cometidos son de importante trascendencia.

Éstos son (no importa quién los cometió):

-Perder la Nintendo 64 y sus debidos cartuchos.

-Vender el tocadiscos.

-Hacer desaparecer todos mis juguetes, incluidos la casa azul de la Barbie, el todoterreno descapotable y la caravana rosa con barca. Lo de las Bratz me da igual (ahora entiendo que son demasiado chonis).

-Tirar todos mis libros de la infancia.

-Llevarme todos los veranos a Torremolinos y nunca a Port Aventura y en general sitios más chulis.


Tengo un gran resentimiento por todo esto. Lo admito.

Confesiones de una retraída

A mí, el reto este de no bailar me lo hacen en España, en un pub o discoteca cuyo DJ se dedica a subir y bajar el volumen de las canciones de reggeaton y electrolatino descargadas del Ares (oh, espera, el 98% de pubs y discotecas), y gano toda la noche. Y si no gano es porque no me puedo aguantar el pis. 

Escena de la película Begin Again en la fiesta final cuando han terminado la maqueta.

Ducharse con agua fría por culpa de un hombre con alopecia

Solo hay una cosa que me fastidie más que tener que ducharme con agua fría, y es tener que ducharme con agua fría cuando el que se ha duchado delante de mí y ha gastado todita el agua es un hombre calvo. 

Los pasos para ducharse son sencillos y RÁPIDOS: a las 9 horas entras a la ducha, a las 9 horas y un minuto ya te has mojado todo el cuerpo, a las 9 horas y cuatro minutos ya te ha dado tiempo a enjabonarte bien el cuerpo, y para las 9 horas y 6 minutos ya te ha dado tiempo de sobra a enjuagarte. Añadamos un par de minutos más que te quedas pensando bajo el agua hirviendo calculando cómo secarte rápido para no pasar mucho frío al salir y, en el caso de que ese día te ha tocado lavarte el pelo, pongámosle 5 minutos más, como mucho. Digamos que entre unos 10 y unos 15 minutos te puedes dar una ducha completa.

Pero si eres un hombre calvo, ¿qué narices pasa por tu cabeza para quedarte casi una hora dejando caer el agua sabiendo que después de ti tienen que ducharse tres personas más? Y no me vengas con la escusa de que te tenías que lavar el pelo y echarte los potingues correspondientes, ¡porque eso solo me vale a mí!

Ser invisible

Siempre he pensado que, si pudiera escoger un superpoder, sería invisible. ¿Por qué escoger la invisibilidad cuando hay poderes mucho más alucinantes? Lo sé, creo que antes de tomar la decisión, me quedaría debatiendo profundamente cuál escoger. Pero no he venido a deliberar sobre superpoderes, sino lo absurdo de querer ser invisible cuando ya lo soy parcialmente.

Hablo de invisibilidad de forma metafórica. Ya sabemos que algunas personas están destinadas a ser recordadas por sus errores pero no por sus méritos. Pues bien, es exactamente lo que me pasa. Me siento totalmente invisible. Cuando saludo y la gente no me contesta. Cuando cuento un chiste y nadie se ríe, pero al día siguiente lo cuenta otra persona y todos lo alaban. Cuando informo de una noticia y a nadie parece interesarle, pero al siguiente día otra persona la cuenta y todo el mundo se escandaliza y está pendiente. Cuando piden consejo y ayuda y, ya pueden decir los demás cosas totalmente incoherentes y ser mi idea la única cuerda, que la mía nunca va a ser tomada en cuenta. Cuando doy mi opinión. Cuando participo en un debate. Cuando he estado ahí para ayudar. Cuando he estado para organizar. Normalmente, nadie me escucha ni me ve.

Pero lo curioso es que, cuando me equivoco al dar un dato, sí me corrigen. Cuando mi opinión no le gusta a alguien, sí se enfrentan a mí. Cuando en alguna ocasión no he podido ayudar, todo el mundo sabe que no he ido. En lo que se refiere a algo malo, dejo de ser invisible y todo el mundo me recuerda por eso. Inma, la que se queja. Inma, la que se equivoca. Inma, la que no vino a ayudar. Inma, la que siempre crea peleas. Inma, la que lo hace todo mal. 

A consecuencia, dejo de hablar, dejo de intentar ayudar, de intentar aconsejar. Dejo de decir lo que pienso y lo que no pienso. En definitiva, dejo de tener contacto con la gente. Y entonces se molestan, porque Inma nunca habla con nosotros, Inma nunca nos pregunta qué tal nos va, Inma nunca responde cuando preguntas.

Por todo esto, elegiría la invisibilidad. Ya que soy invisible para lo bueno, también serlo para lo malo. Y, ¿por qué no? Ya que estoy, ir a ponerle la zancadilla a quien me plazca, a gastarle una broma o darle un susto al que me moleste, y que no tengan ni idea de quién ha sido, porque sería invisible.

Anotaciones rápidas en mi diario

NOTA MENTAL: Asesinar a todo aquel que me diga "para qué haces deporte, si ya estás muy seca".

Piri quí hicis dipirti, si yi istís mi siqui. ¬¬

Bueno, quizá asesinar sea demasiado, pero sí explicarles que el deporte  no se hace solo para adelgazar.

Los calzoncillos de mi padre y mis amigas

Recuerdo cierta vez, cuando era adolescente justo en la época en la que cualquier gesto que hagan tus padres te avergüenza, que mis por entonces amigas del cole, cuyos miembros familiares varones son muy elegantes, me comentaron que éstos no solían caminar en calzoncillos por casa en verano, como mucho lo hacían sin camiseta pero con unos pantaloncitos. 

Por desgracia, yo no podía decir lo mismo. Mi padre y mi hermano, contando con el tipazo que tiene mi padre a lo Homer Simpson, son aficionados a llegar a casa y, tal y como las mujeres nos deshacemos del sujetador por debajo de la camiseta, ellos con un chas se quedan en calzoncillos. Horroroso, de verdad, realmente desagradable. A mí me da igual como vaya cada uno por su casa, pero el problema es que el salón de mi casa está justo a la entrada, y si yo paso por casualidad con unos amigos porque vayamos a cenar en casa o simplemente nos haya dado ganas de ir al baño y estuviéramos cerca de mi casa, siempre nos vamos a encontrar a mi padre o a mi hermano o, peor, a ambos, en calzoncillos. Y realmente se crean momentos muy incómodos. Bueno, eso ya lo he intentado solucionar: nunca llego a casa de improvisto y si voy a llevar a alguien, aviso antes a mi madre para que les ordene vestirse.

He de decir una cosa, si yo estoy preocupada durante todo el verano porque lo que me ponga para estar cómoda en casa haga que se me noten los pezones y acabo poniéndome sujetador para que mi familia no me los note, ¿por qué narices tengo yo que notar a través de una tela el huevamen de mi padre y mi hermano? Qué asco, de verdad. Creo que esa es la razón por la que no soy nadie en la vida y nunca lo seré, me quedé traumatizada y, a consecuencia, estancada en el abismo.

Volviendo a mis amigas del cole, sus padres que son tan refinados y elegantes (no lo digo con retintín ni con ironía), nunca van por casa en calzoncillos en verano. Para eso están los pantalones cortos de andar por casa. Y yo, mientras tenía en mi cabeza la imagen mental de mi padre tirado en el sofá con sus calzoncillos blancos tipo slips, les aseguré que el mío siempre, SIEMPRE, se ponía un pantalón.

Hasta aquí todo bien.

Luego, unos cuantos días después, llevé a mis amigas a casa para pasar allí el rato. Abrí la puerta, íbamos charlando y riendo espontáneamente cuando, de repente, allí estaba mi padre, tirado en el sofá en calzoncillos blancos tipo slips. 

Mis neuronas entraron en conflicto, mi sentido de la vergüenza se disparó. ¿Qué podía hacer para arreglar aquello, por dios?

Así que no se me ocurrió otra genial idea que disimular comentando lo que mi padre tenía puesto en la tele: una corrida de toros. Todo con el fin de que ellas miraran a la televisión y no a mi padre. Y yo allí tipo "uy, casi le da", "uy, que lo pincha", como si repentinamente hubiera dejado de ser antitaurina radical. Y yo he sido antitaurina desde que tengo uso de razón.

Triste, muy triste. Ya no me relaciono a menudo con esas chicas, aunque aún nos vemos un par de veces al año para comer y una de ellas me sigue en Instagram. ¿Me recordarán por ese bochornoso momento?

Pensando así, y pensando en todos mis bochornosos momentos que marcaron a la multitud, puede que sea recordada por todos esos bochornosos momentos. Ya ves, algunos son recordados por su gloria, otros por su fracaso, y otros por los momentos de vergüenza ajena, como yo.

Días poco productivos

Me gusta leer antes de dormir, aunque normalmente no tardo en caer rendida. Antes de apagar el móvil, pongo la alarma para despertarme temprano. A las 8:30, a las 8:35... a las 9:00. Lo curioso es que la mayoría de los días acabo levantándome sobre las 10. Odio eso, siento que he perdido tiempo. 

Me visto, me lavo la cara. Bajo a desayunar. La cocina, como de costumbre, está algo sucia. Así que me pongo a lavar los platos de la noche anterior, limpio las encimeras, barro. Pero resulta que, ya que he cogido la escoba, voy a barrer también el salón porque hay mucha broza, sobre todo debajo de la mesa, que está llena de migas de pan. 

Cuando subo para, por fin, ponerme a estudiar inglés, son ya más de las 11. Abro los libros. El tiempo se pasa volando, casi no me da tiempo a pasar las páginas. A las 13, ya le doy a mamá el primer aviso para que empiece a hacer la comida. Para ese momento me acuerdo de que aún no he hecho mi cama, así que voy a hacerla. Ya de paso, tengo que ordenar también un poco la planta de arriba. 

A las 14, mamá aún no ha empezado a hacer la comida. Yo ya estoy muerta de hambre, así que bajo a avisarla otra vez, y a picotear algo. Me quedo en la cocina ayudando a mamá. No dejo de fregar cacharros que se van ensuciando mientras ella prepara una cosa y otra. A las 15, pongo la mesa, con un poco de suerte comenzamos a comer antes de las 15.30. Hasta entonces, aprovecho para limpiar la caja de arena de los gatos y echarles su pienso. Normalmente, a las 16 he acabado de comer. Me subo otra vez al salón de arriba, con la esperanza de leer un poco, escribir algo en el blog, seguir estudiando otro poco de inglés, ver una serie... Me da cosa porque he dejado la mesa sin recoger y los platos sin fregar, y le dejo todo el trabajo a mamá, que está mala, pero es que el tiempo del día se me empieza a agotar.

Cuando casi no me he sentado, me tengo que levantar otra vez para acicalarme un poco e irme a la academia. Me gusta ir a la academia de inglés porque se me da bien y aprendo mucho. Cuando vuelvo, sin perder el tiempo me pongo a hacer ejercicio. Normalmente no hago más de 40 minutos, creo que está bien para mí. Me voy a la ducha, intento ducharme en menos de 5 minutos, me echo mis cremas del cuerpo... y ya ha llegado la hora de cenar, así que bajo otra vez a la cocina y miro la nevera para ver qué ceno. Mientras preparo algo, lo ceno y vuelvo a fregar todo lo que he ensuciado, han llegado las 10.30. Ahora tengo que socializar un poco, hablar con mi novio que hace una semana que no veo, y de paso seguimos practicando juntos un poco de inglés. Hablamos durante una hora, pero casi a las 12 encuentro el momento de ir a la cama. 

Me lavo los dientes y me acuesto. Voy a leer un poco, porque al final no leí nada después de comer. Pero no quiero dormirme muy tarde para dormir las horas necesarias por la noche. Leo un par de capítulos y cierro el libro.

En la oscuridad me vuelvo a desvelar un poco y me paro a pensar. ¿Qué carajo he hecho en todo el día? A parte de estudiar un poco de inglés, hacer ejercicio y limpiar, limpiar y limpiar, ¡nada más! No me da tiempo a hacer más, no tengo tiempo físico. ¿Cómo lo hacen las madres? 

Mi día a día es así, no hago otra cosa, porque no tengo tiempo de hacer nada más. Siento que soy muy poco productiva. Necesito cambiar algo en mi vida ¡ya!

A día de hoy...

Digamos que, ahora mismo, a 21 de enero de 2016 mi vida es, no voy a decir una mierda, pero sí muy pasiva, aburrida, insulsa... no hago nada. Acabé la carrera el año pasado, debería estar en una búsqueda loca de trabajo ahora mismo, pero ni siquiera me atrevo a echar muchos currículum porque me siento pequeña, incapaz de pasar una entrevista, incapaz de realizar un trabajo día a día... y bueno, porque no tengo el título aún oficialmente, pues mi maravillosa universidad me exige tener el B2 de inglés y de francés (sí, de los dos, y no puede ser de otros idiomas), para darme el título. 

Quiero hacer muchas cosas, tantas que acabo por no hacer nada. Quiero leer mil libros, ver películas, series, ayudar en casa, ayudar en el negocio familiar, estudiar inglés, francés, italiano y portugués, ser bloguera y youtuber, viajar, y la realidad es que hago una pizca de algunas cosas cada día y enseguida me canso y el 60% de mi tiempo se convierte en estar tirada en el sofá perdiendo el tiempo.

¿Qué puedo hacer? Es el primer año en mi vida que no hago algo. Es una situación un tanto desesperante. 

Creo que debería desconectar de mi móvil las redes sociales. Me hacen perder mucho tiempo. Quiero levantarme más temprano, dormir menos horas al día (no digáis que necesito descansar, lo mío se llama hibernar), hacer una cosa tras otra, no perder tiempo entre actividades y quehaceres... 

Ahora mismo, voy a coger el móvil y voy a cerrar sesión en Facebook y Twitter. ¿Cuánto tiempo transcurrirá hasta que vuelva a iniciar sesión desde el móvil? Lo veremos en el próximo capítulo.

Yo soy una chica palo, y también soy una mujer real

CHICA PALO

Últimamente estoy hartándome de ver post con mucho éxito y muy compartidos por los lectores, que hablan de mujeres reales, en los que veneran a mujeres con cuerpos rellenitos y, sí, he llegado incluso a leer insultos hacia las mujeres delgadas.

De la misma forma que a un gordo le molesta que le digan que está gordo, cosa que no ocurre muy a menudo, porque tú no ves a una persona gordita y le dices "oye, estás gordo", ya que sabes que, obviamente, es de mala educación, pues a los delgados también nos molesta que nos digan "oye, estás muy seco, tienes que comer más". Pero, ¿y tú qué ------- sabes lo que yo como o dejo de comer? O sea, ¿por qué a una persona gorda no le puedes decir que coma menos, pero a una delgada sí le puedes decir que coma más?

Os diré una cosa, las personas gordas quizá tengan mucha carga social con respecto a su cuerpo. Aunque la gente no le diga que necesitan perder peso, ellos saben que la gente lo piensa y, aunque hay quienes están tremendamente orgullosos de su físico (un gran aplauso para ellos porque aceptarse y quererse a sí mismo es mucho más importante que la mierda que piensen los demás), hay otras personas con sobrepeso que se sienten mal pero fingen una sonrisa.

Por supuesto, eso es así pero, ¿qué hay de los delgados, de esos que, por muchas hamburguesas de McDonald's que comamos y por una vida muy sedentaria que llevemos, no engordamos ni "pa trás"? Sí, nosotros estamos también muy cansados de que nos "aconsejen" que debemos comer más. ¿Qué creéis, que no sabemos ya de sobra que estamos demasiado delgados? O que, por ejemplo, ¿toda la ropa nos queda genial? ¡No! Muchos de nosotros intentamos comer mucho, llegando a abusar de comida poco sana por tal de engordar un kilo, por tal de rellenar el pandero de cualquier pantalón de la talla 34 (estoy hablando en mi caso), por tal de que no se me noten los huesos de la cadera, por tal de no parecer Peter la Anguila.

¿Creéis que nosotros no tenemos que soportar también una absurda carga social? A parte del típico y abundante "tienes que comer más, que estás muy seco", yo he tenido que soportar desde pequeña que me llamen "anoréxica", llegando al punto de que compañeras de clase lo utilizaran como un insulto, de que hasta un profesor tuviera una charla privada con mi madre preguntándole si tenía problemas alimenticios. Yo he crecido escuchando cómo madres de otras compañeras del cole le decían a mi madre: "Tu hija parece un palo. Mira la mía, ¡mira la mía qué hermosa!" Sin reconocer que probablemente la que tenía un problema alimenticio era su hija, que se alimentaba a base de Bollycaos.

Y yo, de verdad, estoy muy pero que muy cansada de que me digáis que estoy muy delgada. Yo sigo una dieta rica, abundante, como lo que a mi cuerpo le apetece y la cantidad que le apetece, como sano y a la vez comida basura, pero no consigo pasar de los 50 kilos, y realmente no es ningún problema de salud. Simplemente es mi constitución, mi metabolismo. Yo lo tengo aceptado, aceptadlo vosotros también de una maldita vez.

Y para terminar, me remito al tema con el que empecé el post. Las mujeres reales no son las mujeres rellenitas que ponéis en las fotos de vuestros posts, que por cierto, suelen tener una piel de porcelana, ni un solo gramo de celulitis ni piel de naranja, que muestran unas medidas perfectamente proporcionadas y no se les ve mollas por ningún lado... ¡esas no son las mujeres reales! Las mujeres reales somos todas, maldita panda de hipócritas, que vais diciendo por ahí que preferís tener donde agarrar pero luego se os pone por delante una 100-60-90 (sí, 100, las 90 parece que se os quedan cortas, que no veis na más que tetas, cochinos y cochinas), y a ver quién se acuerda entonces de una mujer real.